Mal'n Witz

[guidolenz123]

Mal'n Witz... grade in einem anderen Forum gesehen:


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS

[Teneristi CH]

[marcousa]

[Reiner]

Ja,irgendwie leicht "Schlüpfrig"......

Gruß Reiner

[anncarina]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Sehen Sie sich nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Das ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nee, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...

[chris2k]

Genau das richtige am Freitag Morgen!

[guidolenz123]

Hi Thomas...
war das 'n Witz oder ein Tipp in der Rubrik:
"Unfall ? Was tun ??"

[anncarina]

erwischt

[kadze]

[anncarina]

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

[anncarina]

Zwei Freunde haben eine Panne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die hilfsbereite Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Bester, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

[Walterd]

Ich bin ziemlich stolz auf mich. Heute abend, trotzdem dass ich stockbesoffen war, blieb ich ganz vernünftig, und hab, um nach hause zu kommen, mein Auto auf dem Parkplatz stehen lassen, und beschlossen den Bus zu nehmen. Das Auto kann ich ja später abholen, wenn ich wieder nüchtern bin. Ausserdem habe ich ja genau vor meiner Haustür eine Bushaltestelle. Was mich ganz besonders stolz macht ist : Es war das erste mal dass ich einen Bus gefahren bin

Bei einer Feministenversammlung beschwehren sich alle Frauen dass ihre Männer abends nach Hause kommen, sich aufs sofa schmeissen und bier saufen beim Fussball glotzen und nie beim Haushalt helfen.
Die Leiterin erklärt den Weibern, um dies zu ändern, ist die einzige Lösung einen unbefristeten SEX STREIK zu starten. Erste Eegebnisse müssten ziemlich rasch festzustellen sein.
Eine Woche später, beim nächsten Treff berichten einige Frauen :
Guten abend, mein Name ist Simone, ich habe meinem Mann gesagt, kein Sex solange du kein Geschirr spühlst und den Mülleimer rausträgst
Am ersten Tag, habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag hat er Geschirr gespühlt, und am dritten TAg, geschirr gespühlt und Mülltonne rausgetragen.

Die Nächste, Guten Abend, ich bin die Heike, habe meinem Mann jede Sexuelle Handlung verweigert solange er den Rasen nicht gemäht hat und den Staubsauger durch das ganze Haus geschoben hat.
Am ersten Tag, habe ich nichte gesehen, am zweiten hat er den Rasen gemäht, und am dritten das komplette Haus aufgesaugt

Die Dritte Frau berichtet :
Guten Abend, Ich bin Aïcha, habe meine Mann Mohamed gesagt keine Sex bis er helfen kochen, spühlen und putzen.
Erste Tag, ich nix gesehen. Zweite Tag, auch nix gesehen, dritte Tag, immer noch nix.
Aber vierte Tag, Augen nix mehr so geschwollen, kann wieder bissle sehen.

[anncarina]

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“

[anncarina]

Babo: "was ist Ihre größte Stärke?"

Chabo: " Präzision"

Babo: "Und wo sehen Sie sich in fünf Jahren?"

Chabo: "um wie viel Uhr?"

[DannySuko]

Kommt ne Frau beim Arzt...