Mal'n Witz

[anncarina]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[guidolenz123]

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu
seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann
auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?"
Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da,
als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann
ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag
mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das
du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin
kommt?"

[guidolenz123]

Petrus und der große Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Nachtschicht, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen halbnackten Kerl und der hängt außen am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus.
"Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer mit der Nachbarin völlig nackt im Kühlschrank und..."
"REIN!" brüllt Petrus.

[SaBienchen]

Vater und Sohn kommen auf dem Nachhauseweg an einem rot beleuchteten Haus vorbei. Fragt der Sohn:" Papa was ist das?" antwortet der Vater:" Das ist ein Freudenhaus. Da kann man Freude kaufen."
Abends im Bett lässt den Jungen der Gedanke an das Haus nicht los. Er kratzt sein ganzes Geld zusammen und geht zu dem Haus. Der Junge klingelt und die Puffmutter macht ihm die Türe auf und fragt:" Na mein Kleiner was willst du denn hier?". Der Junge antwortet:" Ich will Freude kaufen. Ich habe 6 Euro dabei." Die Puffmutter denkt kurz nach und nimmt den Jungen mit ins Haus. In der Küche schmiert sie ihm 6 Scheiben Nutella Brot und der Junge strahlt über beide Backen. Als er nach hause kommt fragt ihn seine Mutter wo er denn gewesen sei. Der Junge antwortet:" Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Aber ich habe nicht alle 6 geschafft, die letzten drei musste ich lecken!"

[ius]

In Melbourne findet der alljährliche Dichterwettbewerb des
Commonwealth statt. In diesem Jahr trifft in der Endausscheidung
ein Priester aus Belfast auf einen Schäfer aus Neuseeland.
Sie bekommen die Aufgabe, einen Vierzeiler zu dichten, der auf
"Timbuktu" endet.

Der Priester überlegt kurz, hebt seine Arme und dichtet:

"I've been a Catholic all my life,
have no children, have no wife,
I read the bible through and through
on a plane to Timbuktu."

Der Hirte kontert:

"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two,
I booked one and Tim booked two."

[ius]

Hallo Frau Fischer,
ich wollt' Ihre Tochter zum Fischen abholen!

Aber wir heissen doch gar nicht Fischer,
wir heissen Vogel!

Na, ich wollt ja nicht gleich mit der
Tuer ins Haus fallen...!

[ius]

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
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Na, weil sie Pi raten!

[kadze]

Ein Pferd kommt ins Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Mageritten?"

[anncarina]

https://www.youtube.com/watch?v=CDkUG2enJBs

[Alex.]

Ich habe schon wieder Pipi in den Augen.

[anncarina]

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

[lokum]

Der neue Chef findet, dass ihm nicht genug Respekt entgegengebracht wird in seiner Abteilung. Er beschließt, ein Schild aufzuhängen auf dem steht: "Ich bin der Chef".

Nach der Mittagspause kommt er zurück. Unter dem Schild steht ein Post-It:
"Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild zurück"

[anncarina]

Wir grillen heut Griechisch:





































Ohne Kohle

[guidolenz123]

Nicht jugendfrei..




















































Eine junge Frau will von einer Brücke springen um Selbstmord zu begehen, als ein Penner vorbeikommt und sie fragt, ob er, bevor sie springt sie noch einmal ficken könne.
Entrüstet lehnt sie ab.
Darauf er: "Na gut, dann warte ich unten."

[guidolenz123]

Hinweis für unsere Mädels..
Folgendes ist nicht ganz ernst gemeint...oder ??


Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Autoverlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.